Блог О пользователеdroon

Регистрация

Календарь

« Февраль 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28

[ шизофрения ]

 
Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!» (с) мой блог посетило человек. кто последний _ тот Киркоров!=)
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

-





Ощущение, что где-то свернул не туда.


Столько мыслей в голове, что мне кажется - это уже не голова а провод, где идет ток, и электроны друг друга сбивают, бьются и меняют направление.


Во мне поселилось с недавних пор какое-то предательство. Я лгу себе, лгу другим. Вербально. Настраиваясь. Как перед каким-то выходом на сцену, воплощаясь в роль.

Из последних гнусных сил стараюсь поменять свои электорны с минусового заряда на плюсовой. Тщетно. Вру, говорю, что все будет хорошо.

Во мне поселилось предательство. Я его воспитываю, говорю, что быть им - плохо, что надо меняться. Ругаю себя - за плохое перевоспитание. Что дни идут, а оно растет.

Либо сейчас все перечеркнуть, объясняя все доходчиво. Либо потом придется это предательство показать всем. Ему. И понимаю мозгами, что это некрасиво. Это мерзко. Но лгу себе, что все будет хорошо, а потом день за днем сравниваю свою жизнь с другими. И понимаю, что проигрываю. Нет у меня принципов, нет у меня правил. 


Мне было интересней наблюдать за другими. Мне казалось, что у них жизнь занятней, что в их шкуре теплее. Начиналось просто с симпатий, хотелось быть на кого-то похожей. а потом все глубже, до самокритики, до бичевания.


Смотрела в рот, любила слушать. Наблюдать. Казалось, у других все насыщенней.
Мне кажется я за это время научилась слышать людей за километры.
я представляла, кто как спит, кто как собирается на работу. Кто как любит, кто что чувствует.


В то время, как мое Я внутри меня скучало, болтало ногами в ожидании внимания, заботы.
А в ответ только "Подожди, подожди, там интересней".


А другие жили своей жизнью, любили себя, ценили и получали по заслугам.
Оставаясь же наедине, казалось, что я себя не знаю. Не чувствую.

и так шло время. мое Я так и не выросло, осталось там, в каком-то переходном возрасте. 

Все знали, чего хотят, к чему-то стремились, росли. А мы как по течению.

Мое Я наверное на меня обиделось, давно его не видно было.


а мне теперь только и бросаться под ноги каждому, кто хоть немного мной заинтересуется. И не разбираюсь в людях, все так же чувствую их, на чувствах строю мосты, но потом понимаю, что это строительство только с моей стороны.


Мое Я перестало копить и складывать в сундучок воспоминания. Теперь все трудней вспоминать, что было за день.


Вокруг жизнь кипит, у других кипит.
А я пытаюсь склеить белый лист из пепла, чтобы заново что-то написать.


К черту. Все больше минусовых электронов во мне. Как полагается по законам физики.

 

 

 

 

 

я люблю тебя. а, не. не люблю.





давайте вы будете счастливы без моего вмешательства. 

давайте вы будете любить друг друга и не впутывать в это меня.

какого черта?

мне надоело питаться объедками с вашего барского стола.

я люблю тебя. а,не. не люблю. 


чувство мебели. 

чувство жалкой попытки повторить за вами ваше счастье.

я желаю вам добра.

все, отъебитесь.


дайте вздохнуть от ваших невразумительных и пьяных ответов

 

 

 

сушите весла


вместо года прошло несколько лет

вместо гвоздей

как по маслу входят сверла

я одену свой шлем и бронежилет,

но ты умней.

ты будешь целиться в горло. (с) Ес Соя


ты просто мои излюбленные грабли,

мне нравится биться о тебя.

и сама себя за ворот в эту канитель

и ведь год прошел, но ничему не научил.


твой голос в трубке спустя полгода, как разряд в мои уши.
когда в последний раз у меня так тряслись руки, не помнишь?

ты так качественно начинаешь, любой бы позавидовал. Выслеживаешь меня в контакте, с утра как только онлайн - сразу звонить. 

за один единственный день ты снова занял большую часть в моей голове, выместив с эгоистичной гордостью всех начинающих конкурентов, которым я помогала строить мосты, ведь одной оставаться невыносимо, а любить кого попало в детстве не учили. А ты шепчешь мне в такси на ухо "Сука", я ломаю о тебя ногти, оставляю кровавые ссадины, бью в грудь, ты терпишь.


"Раз я такой плохой, буду ходить черными". Когда ты вез меня к себе на квартиру, думала, что скоро все и закончится, потерпи. Осталось дождаться, когда он снова начнет тебя разводить, а ты согласишься, потому что смотришь на него как мышь на удава.

Но вместо этого мы играем в нарды, а затем в шашки, пьем карельский бальзам и много разговариваем на балконе. Он пытается выкинуть меня с 4 этажа, а я цепляюсь за его шею, истерично смеясь. 

Не страшно.

Не страшно быть снова брошенной. Да что там брошенной, сама писала ему,чтобы не смел вмешиваться в мою жизнь, но как-то сама себя наивно обманывала.

И сидя до утра на скамейке, держать его за руку, обнимать за плечи, чувствовать его дыхание в шею, а потом резкое "Спасибо тебе..".

и снова целовать.. Как в феврале.

Что это и как эта хуйня называется?

ну ведь не любовь?

когда сжираешь его глазами, а он называет тебя Красивой Ведьмой. 

Односторонне схожу с ума. Сушите весла.

я сама потоплю эти корабли.



*в такси. Его.




 

ты в других людях




иногда мне кажется, что ты в других людях.

наблюдаешь за мной из чужого тела, но твоими глазами.

расплачивалась у кассы, повернула голову и, ей-богу, на 10 секунд замерла. Уставилась как ненормальная на молодого человека. твои глаза. т.в.о.и. Цвет, открытость, реснички. Он еще пару раз на меня оборачивался, не понимая, почему я так среагировала. Ну ты же! так и хотелось подойти, взять за плечи, потрясти и сказать "Ну выходи, я тебя нашла! я знаю, что это ты!"

но остается только оборачиваться.

а тебя все нет и нет. уже с 3 июня.

и все это как раньше глупо, но просто хотя бы узнать, как ты.



 

 

 

 

печаль










память на зпахи и вкусы, писала как-то.

вот и сейчас , пью чай Грудной сбор №4 и жутко хочу к маме.

 

 

 

 

 

 

 

 

вчера





однако попадаются же ожесточенные люди.


ехала вчера в автобусе. стояла около окна спиной к происходящему. Подъезжая к остановке, слышу разговор на повышенных тонах сзади. Поворачиваюсь и наблюдаю картину -

места около двери, спереди  расположен поручень так, что невольно упираешься коленями. около окна сидит девушка, у проходной части сидим толстый мужик с невъебически каменным лицом. Девушка с пакетами просит второго подвинуться, чтобы ей выйти, на что мужик не реагирует никак. Девушка уже привстала, но перелезть ей мешали его расставленные ноги. Мужик просто не двигался с места.


- Мужчина, мне долго еще так стоять?

- Сколько надо, столько и будешь стоять.


На девушку посыпались какие-то надругательства, та в свою очередь тоже не могла уже наверное себя контролировать, что в принципе было оправдано.

Пристально наблюдать за картиной  не стала.

но как камнем по темени были его слова в след этой девушки: "Чтобы у тебя никогда детей не было!"


как так? до какой степени он должен быть злым?

когда девушка выходила с автобуса , он мерзко улыбался, глядя на нее.


мерзкие люди. горите в аду.

 

just do it, ebaniy v rot


 

 

 

надо разобраться,

 

с чего начать, чем закончить. такая адовая каша в голове, что тараканы просто протестуют.

нет уже той легкости, как раньше.

 

так весна взыграла, до безумия какого-то. хочется треша, хочется праздника! хочется стольо полезных дел сделать! хочется работать, вертеться, делать деньги. уже столько вариантов прокрутила :

- открыть счет в банке под проценты;

 

- покупать акции какой-нибудь кампании :) ну для начала  разучить рынок ценных бумаг.

 

- разводить рыбу! продавать.

 

- находить заброшенные квартиры, ремонтировать их и сдавать иностранцам 

- барыжить :) шучу.

Господи, столько всего хочется! на все нужны деньги! чертовы, мать их, деньги!

 

Делать добро! пора делать добрые вещи. Как? думала, отправлять свою стипендию на счет больным детям, но что им от моей никчемной тысячи двухсот рублей.. Вступить в движение какое-нибудь, ну что-нибудь!

 

Так хочется долгих белых ночей! Компании, люди, незнакомые, веселые, музыка, драйв, песни под гитару, новые знакомства.

 

Хочется на Каzантип, на Ибицу (нашла себе новую мечту)! Хочу заняться серфингом на море, хочу снимать видео со своими друзьями, хочу путешествовать, хочу в Иерусалим! хочу свозить маму куда-нибудь отдохнуть, полечиться, хочу, чтобы у папы была хорошая машина!

 

все это хорошо, но головой понимаю, что дело не в том, что мои руки ни за что не берутся. дело во мне. Как там говорится в цитате : «Хочешь изменить мир – начни с себя!»

 

Понимаю все свои комплексы, корня не вижу.

 

понимаю, что время ВРЕМЯЯЯЯ уходит!! чувство, что осталось совсем немного, кажется, что молодость медленно, но верно от меня съебывает.

Я хочу, чтобы было, что вспомнить! я хочу в старости сказать, что я прожила жизнь не напрасно, что было на моем пути много добрых дел, много хороших и умных людей.

Боже, вы бы знали, как меня это изнутри гложет!

 

я не знаю, куда податься, за что хвататься. и в то же время, чтобы без ущерба учебе, надо эту сессию закрыть на 4-5.

 

Необходимо что-то делать!

эта весна активировала во мне движок и постоянно подливает масла в огонь! только на газ я пока не жму и буксую на месте.

Дайте мне пня волшебного, а. С чего начать?..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

апрель прошел незамеченным




у нас с тобой есть future,

но оно такое нечеткое (с)


наши встречи с ней подобны солнцу в Карелии. Раз в год.

но эти встречи всегда такие душевные.

возьмем по бутылочке согревающего, засядем на замерзшем пляже,

ее мысли цитатами, ее жизнь как на ладони,

меня насквозь глазами. помнит все. каждая встреча, всегда главный вопрос "Как Камчатка?"

и снова напиваемся, с перевороченной душонкой по домам разъезжаемся, чтобы вновь встретиться через полгода - год.

все вспомним. начиная с детства, где обе были голодранками, вспоминая всех, кто был когда-то рядом, кто чем живет теперь, кто чем дышит.

интересная. всегда глубокая





 

не забывается





На улице пахнет прошлым.


Дождь, свежесть, нотки талого снега. Ветер в лицо теплом.


Пока грела молоко, от окна повеяло не то весной, не то августовским вечером.


Вспомнилось сразу все далеко ушедшее. Дом, встречи, редкие звонки, темные вечера рядом с мамой, уже забытые люди в соцсетях.


Почему можно собирать фотографии в альбомах, музыку в плейлистах, увядшие лепестки в книгах, старые письма в ящиках, а запахи коллекционировать можно только в памяти?


Так можно было бы раз в неделю устраивать себе вечер воспоминаний, открыл баночку с воздухом лета 2011 и телепортировался мысленно туда, где было хорошо. Ведь только хорошее хочется вспоминать..


а пока остается стоять у окна и вдыхать этот воздух, вспоминать дом. думать о субботе, о вокзалах/поездах, том месте, где тебя ждут в любом возрасте, с любой суммой на кармане, с перегидроленными волосами или анорексичной худобой.


хочется  знать правильные слова, делиться с кем-то, передавать в точности что чувствуешь,

ехать за эмоциями в другие города, повторять прежние маршруты, иска встречи с прежними людьми.


но это лишь прошлое. у прежних людей новые люди, новые истории, новые воспоминания пишут в настоящее время.


такая тоскливая сладкая ностальгия. вспоминаются все, с кем хотелось бы провести еще хотя бы пару мгновений.

я рада, что во мне это не сгнило.


быть может, будет когда-нибудь кто-то, кого возьму за руку и приведу в свои воспоминания.


 

 


 

 

 

 

-//-







тупая привычка, выбирать неправильных людей и терять их (c)

тюрьма в голове,
ноющая тоска

9 грамм свинца в мою голову.





 

LaDrama :)





мне так нравится на тебя смотреть.

и когда пишешь - тоже нравится.

 

 

 

 

 

 

белая зависть к окнам счастливых квартир (с)




когда училась в школе, любила одиночество что ли..

после уроков приходила домой, где как обычно никого не было. закрывалась на все замки, не открывала никому двери, не отвечала ни на какие звонки.

включала музыку на полную, плевала на соседей с их чувствительным слухом.

пела, танцевала, красилась, придурялась одним словом.

было так уютно в своей скорлупе. было так защищенно. можно было думать и не отвлекаться до пяти часов. до прихода мамы с работы.

 

с переездом в Питер все чаще ловлю себя на мысли, что завидую этим окнам в высоких домах. этим огням на кухне, где быть может мама готовит ужин семье, приглушеным огням в спальне, где быть может читает книжку перед сном самый счастливый человек.

так хочу свое гнездышко. так хочется уже покупать нормальную еду, нормально готовить, в нормальных условиях. так же приходить, закрываться на все замки и быть недоступной, когда надо, и быть самой гостеприимной, когда отличное настроение.

а пока только остается стоять, задрав голову, и смотреть.

 

 

 

 

весна делает свое дело


 

 

идешь по весеннему Питеру, ловишь волосами падающие хлопья, вглядываешься в лица прохожих и чувствуешь где-то внутри, что никого бы из них не подпустил ближе чем на метр к себе. чужие  


только с ним  хотелось быть на расстоянии меньше, чем миллиметр.

наверное, только его черты хотелось изучать на микроскопическом уровне.

 

 

 

соседушка :)






" Я терпеливый человек.

я даже когда срать хочу - терплю." (с) Оля 23/5





 

abnormal




это психоз,

это пиздец какой-то,

она снится мне уже второй раз.


если сперва я наблюдала со стороны, то теперь в моем сне мы дружили!

надо перестать спать.

 

 

 

 

подгрузило





как-то тускло оно,

это состояние весны.

всю зиму ждешь, что с приходом марта проснешься,

а в итоге зарываемся глубже в свои шарфы-воротники.

как-то тускло теперь все воспринимается,

повзрослели что ли..

или просто стали каменными. или просто не такие уж и события с нами происходят, раз не цепляют за живое, как в детстве.


да ответ прост,

просто детство у кого-то сгнило. осело внизу живота, что уже никакие бабочки не в состоянии его взбить.


раньше жизнь воспринималась ярче.

а теперь уже что-то не то.

увядшее поколение сломленных и нуждающихся в смачном пинке людей.


не хочу быть такой,

хочу быть прежней,

хочу ожить,

хочу жить!

 

 

 

моя.





не хочу,

не могу больше об этом рассказывать в пустоту по ночам, воображаемому собеседнику.

и сейчас какой-то ступор, об этом нужно говорить, не писать,

но с комом в горле ничего не сделать, мои слова просто возвращаются обратно и я молчу. или глупо улыбаюсь,

а потом просто себя ненавижу.

ненавижу себя за эти мысли по ночам, за этот преждевременный страх, ненавижу людей, которые,сами того не замечая, меня толкают на эти мысли.

так нельзя.

так не должно быть.

я помню этот 2008 год.я помню этот день, родители были на каком-то мероприятии,я долго сидела за компом. Услышав, что мама с папой вернулись, я незаметно нырнула под одеяло, включила аську, мы тогда с тобой еще хорошо общались. ты вспомнишь тоже этот день. дверь в мою комнату не была закрыта, и я слышала все, о чем говорили родители. 

как обычно под алкоголем мама не сдерживает слез, папа молчит, принимая на себя все удары и колкость ее слов. сперва о чем-то тихо разговаривали, потом мама начала плакать. когда она плачет, мое сердце берет в руки невидимый человек и без какой-либо осторожности выворачивает наизнанку. боль ощутима физически. параллельно я писала все это тебе. по разговорам я все поняла. ну я поняла все еще раньше. папа так неаккуратно оставлял телефон на видном месте, разрешал мне в нем капаться.


в какой-то день я наткнулась на фотографии Ксюши. ей там было года два, может чуть больше. я подумала сперва,что это папина крестница, может просто дочка друга. но почему-то фотографий ее было в твоем телефоне больше чем моих раз в сто. не тянуло на дочку друга. думала, крестница.

когда мама стала на него кричать, совсем забыв ,что я спала в соседней комнате и для моих 16 летних ушей это было наверное лишним знать, я поняла, что никакая она ему не крестница. а самая настоящая дочка.

этот факт я приняла спокойно, ведь папа с нами, пусть он помогает той семье. наивность, глупость, незнание.

папа не ночевал дома все чаще и чаще, я выгораживала его перед мамой, говорила,что папа очень много работает. и по ночам тоже. я сама себе врала,что папа поздно приходит домой и встает рано так, что я его не успеваю встретить.

выгораживала. верила в свои слова и была спокойна.

мама все больше молчала, наигранно улыбалась, а когда слышала грустную песню при попытке подпеть ее голос срывался. мне кажется я даже пару раз слышала, как она плачет. кажется. просто затыкала уши, сама ревела, царапала себя от боли внутри.

потом настал 2009 год, мое поступление.

для мамы это был стресс. моя первая общага, мой первый комендант ублюдок, моя комната со стенами облезлой краски, торчащими гвоздями, воняющая ссаным котом и блохами в щелях пола.. я была морально мертва от такого начала новой взрослой жизни. каждое утро мне не хотелось вставать в то время, как мама вставала рано утром и шла мыть мою комнату, стены, окна. я уходила в институт, а она готовила мне обед, заставляла гулять, пока сама наводила адский порядок в моей общажной коробке. 

стресс. она ничего не показывала, шутила как обычно, не хотела меня оставлять. а когда уезжала - опять плакала.

дома она осталась одна. папа все реже заходил. я звонила ей каждый день.


настал 2010 год. как-то в феврале я позвонила ей и услышала на том конце провода то,что еще тогда не понимала. не знала точней. мама сказала,что у нее нашли злокачественную опухоль, что через неделю она поедет в Петрозаводск на операцию. мое незнание, мои Все будет хорошо. 

я наверное тогда ее не понимала. я все-таки ее тогда не ценила. я помню только как резко поменялось мое отношение к ней после операции.

в марте в свой день рождения она была уже прооперирована. дней за пять до этого у меня в общежитии рухнул потолок. я не стала ей это говорить, чтобы не беспокоить. все родственники писали мне Как мама. да я же не знаю толком, говорила,что все хорошо,что операция прошла нормально. как потом оказалось маме удалили грудь, потому что это был самый настоящий рак. когда я по секрету приехала к ней в больницу, она явно не была рада такой спонтанной встрече. папа ей ничего не рассказал, как я и просила.когда я увидела,что у нее нет груди, меня парализовало. папа держал меня за руку, впервые наверное.. я молчала, пыталась о чем-то говорить. 

осталась в Петрозаводске, ездила к ней каждый день. я верила,что все будет хорошо. я сама не знала, что это. я боялась смотреть в интернете.. рак..

после операции курс химиотерапии, выпадали волосы, мама обрила себя наголо, ходила в платочке, парике. она очень похудела.

но вшитый в нее оптимизм никогда ее не оставлял. она продолжала шутить. я перестала бояться говорить с ней о ее проблеме, я видела и ее протез, и бинты, и шрамы на пол тела.

я просто верила,что после этого все обязательно будет хорошо. ведь должно же это когда -то было закончится.


в 2011 она уже полностью была прежней, такая же веселая, с короткой стрижкой, модно одевалась, работала, получала горы  комплиментов.

мне было 19. и я все так же думала, есть у меня семья или ее уже нет?

летом я приезжаю домой. как всегда меня встречает на вокзале папа. везет домой. по дороге я думаю, - если он останется с нами ночевать, значит все хорошо.

мама не спала, не смотря на уже раннее утро, 4 часа утра. мы перекусили, родители отлично общались, мне казалось даже,что их отношения стали лучше.

пока я умывалась, папа уехал. на мой вопрос "Куда уехал папа?" мама отмахнулась и сказала "Не знаю".

я все поняла. каждое утро я его ненавидела. я просыпалась со злыми словами, я заливалась слезами от своей неспособности что-то сделать для своей семьи. мне хотелось только все высказать ему в лицо. что все болезни мамы пошли из-за этого стресса. из-за его второй семьи.


ближе к полудню я отходила, я его прощала.

по традиции я пошла к нему работать.

моя обида копилась с каждым днем. я не могла нормально смотреть на то, как он от нас откупается. привозит пакеты еды, фруктов, овощей. внутри меня все кипело. но я его любила. я злилась больше на себя, я себя винила, но любила его. для меня он всегда был авторитетом.

на работе все знали,что я у папы не одна. что он так же как и нас с мамой, возил ужинать в кафе свою новую семью. все знали, но молчали. смотрели на меня с каким-то жалким сочувствием, недопониманием. как на дурочку.

я обо всем говорила Насте. писала сообщения.

в итоге скрывать дальше было некуда. глаза родителям были открыты. я тоже не пустое место, со мной надо делиться.

мама попыталась собрать нас всех вместе, поговорить. папа конечно не приехал. 

мама разговор начала внезапно, пока мы готовили ужин.

сказала,что он уже лет пять назад начал собирать свои вещи.

сказала,что ее это никак не трогает, что она именно хочет быть одна.

сказала,что ту женщину не знает, 

что попросила отца меня с Ксюшей не знакомить.

я слушала, поддерживала ее, старалась разговору придать вид непринужденности.


на следующий день на работе папа мне сказал,что сегодня он меня кое с кем познакомит. я сказала,что Лучше не надо.. видимо, его это не водновало.

через два часа он привез Ксюшу. я на нее среагировала как взрослая кошка на подкинутого котенка. хотелось развернуться и уйти, жаль идти было некуда.

она так искренне на меня смотрела, называла Даша, заменяя "ш" на "щ", говорила,что она моя сестра, что знает мою маму.

ребенку 5 лет.

когда я увидела как папа кормит Ксюшу, я чуть не захлебнулась от ревности. не его к ней, а ее к нему.

я поняла,что так хотела сестренку. но чтобы она была моя родная, чтобы мы были большой семьей, чтобы мы могли проводить больше времени вместе, чтобы я могла ее чему-нибудь учить и всем ею хвастаться.

когда папа вез меня домой, мы молчали. потом он стал что-то объяснять. я его не слушала. мне нечего было сказать. единственное,что я смогла из себя выдавить, это "Лучше бы ты ушел из семьи , когда мне было 15. Мама бы может и не заболела"


Через пару дней мы встретились с ним в баре на берегу озера. я была изрядно пьяная, он тоже. мы при всех обнимались и я в голос орала,что Как так! Когда мне будет 30 гребаных лет,Ксюше будет только 15!!

мы сидели два часа в машине, он рассказывал про свою новую пассию. про Ксюшу. про то,что нас не оставит. про то,что он виноват.


к нам приехала бабушка с моей сестрой. папина мама. 

папа привозил Ксюшу ко мне в дом. пока мамы не было. 

но один раз он позвонил около шести с предложением привезти малую. я сказала,что не надо этого делать, мама придет с работы через полчаса.

пришла мама, мы собирались уже сесть ужинать. как приехал папа. с Ксюшей.

шок, испуг, собачья грусть в глазах мамы не передать никак. Ксюшка бегала рядом с ней, смотрела в лицо.. мама смотрела на меня и я чувствовала, будто ее предала. ее холодное "ужинайте без меня" и глухой удар  дверью оборвали во мне все. я сразу же за телефон "Настя, поехали в город пить водку".


так все встало на свои места. теперь все было ясно, все всем было известно.

я больше не работала у отца. была постоянно дома.

отношения тем не менее у родителей были дружеские, мама веселела, когда папа приезжал на ужин или просто в гости. я ему все простила. я видела как мы ему важны, что он нас не оставит. он заботился о маме, фрукты, вино, все что нужно было ей для восстановления после такой серьезной операции.

ко мне он стал относиться по-другому. более нежно что ли. попытки поговорить по душам, узнать как у меня на личном фронте. я его любила и люблю так же. так же сильно.


наверное, мама все в себе скрывала. по прежнему ее голос срывался при попытке подпеть грустной песне, под алкоголем ее часто кидало в слезы, язвительные шутки в сторону папы. я все видела. но она старалась ничего не показывать. все в себе.

Господи, лучше бы она орала на меня, ругала, выплескивала свои негативные эмоции куда-нибудь вслух. но только не копила бы в себе..


так мы и жили, я в Санкт-Петербурге, она в Медвежьегорске, созванивались раз в три дня. папа возил ее на обследования, так же привозил домой продукты, веселил ее..


в Новый год мы праздновали одни. я до последнего думала,что этот семейный праздник папа хотя бы час будет с нами, а потом уже уедет.

но он не приехал. он даже не поздравил. только смс в два часа ночи маме "С Новым годом"

мама всю ночь натянуто улыбалась, шутила.

на утро я проснулась и увидела на кровати большой пакет. папа подарил нам с мамой две пары духов, косметичку, и уже второй набор кремов для рук.

я была зла. я ненавидела себя за эту злость к папе. но я правда его тогда ненавидела. откупился. еще потом стал доставать все из пакета со словами "Духи сами распределите, косметичку ты себе наверное заберешь.."

я молчала.


в Новогоднюю ночь я загадала,чтобы мои родители были здоровы.


в середине января у мамы появился какой-то кашель, мы сперва подумали,что она просто простудилась..

ее подруга посоветовала съездить в Петрозаводск на обследование.

в тот вечер я ждала их дома, делала суши. папа привез вино, мы изрядно все напились, я ушла в комнату..

когда до меня стали долетать обрывки фраз, когда мама произнесла фразу "мне кажется, это начало конца" ,я уже захлебывалась слезами. мама душила в себе слезы, папа с Ромой ее успокаивали.. я начала понимать суть происходящего..


мама больна.

в 2010 году был не конец.

воспаление лимфоузлов, затронут позвоночник, проблемы с легкими.

если мы не поторопимся, это опять перерастет в рак.


папа возил ее в Москву, в больницы, к иконе святой Матроны,

мама опять потеряла все волосы, опять одела платок..


люди стали добрее. всем сразу понадобилось увидеться с ней. все считают,что должы ее поддержать.

одна сказала "Ольга Яновна, по вам не скажешь,что у вас такая проблема"

мне звонят дяди тети. пишут те, с кем мы можем оставаться только в связи знакомые. пишут, зовут на чай.

все спрашивают как мама.

такое чувство,что люди ее мысленно отправили на тот свет.


я боюсь.

я не позволяю себе представлять, как будет, если вдруг..

я не хочу даже думать, 

но раз от разу как только так сразу слезами. в метро, в институте..

эти мысли душат. 

я верю, я из всех своих никчемных сил верю.

сжимаю крестик перед сном и клянусь выбросить его, если что-то с Ней случится..

остается только молиться.

держать в себе невозможно, 

но говорить не могу.


и какие тут могут быть проблемы Мальчики-девочки-любовь-не сложилось?

да о чем вообще может идти речь, когда у тебя на глазах тает человек. твой самый родной в мире человек. ни один ублюдок с ней не сравниться, никто не желал столько доброты тебе , как Она.

какие Мне больно-хочу его-он меня не хочет?

не могу больше писать.

 

-






самое страшное - это пустота внутри.

чувство, что в мире не осталось ничего, что могло бы цеплять. удивлять.


страшна даже не пустота, а отсутствующая реакция на окружающих и на происходящее с тобой.

главное - не терять себя.

главное не терять..




 

тебе тебе








давай поговорим.
напиши мне,
и не ври,а





1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 
Компания Вода-Ст водоснабжение коттеджа,  Региональные грузовые перевозки. Доставка сборного груза в Санкт Петербург. Умеренные тарифы.,  Доставка грузов в города России. Перевозка негабаритных грузов в Уфу . Удобная погрузочная площадка.