[ шизофрения ]

уже давно поняла одну простую вещь.

когда говорят "как ты к людям, так и они к тебе" , не надо понимать эту фразу буквально.

есть связь. канал, по которому идут чувства. мысли.

у вас же бывает так,что в один день вы просыпаетесь - и чувствуете, что человек есть в вашей голове. он тоже проснулся вместе с вами.

а в другой день просыпаешься - и будто ты свободен. ни мыслей. ни человека в голове.

я чувствую человека, когда он думает обо мне. я чувствую теплоту, когда даже где-то далеко обо мне кто-то заботится. и пугаюсь, когда голова забивается прочим хламом, когда не нахожу среди повседневного мусора оттенка мыслей о нем. 

мне кажется, если ты чувствуешь присутствие человека в твоей жизни, значит и для него ты существуешь.

а когда не ощущаешь..

 

 

 

 

мне кажется, я как кошка.
усну на коленях любого, кто пригреет ласковым словом.
не важно, кто он.
по-доброму, это так редко.

мы провели вместе почти весь день)

выпили по коктейлю в кафе,

вылепили снеговика и зайку,

развела меня на игрушку за 400 р,

сходили на елочку посмотреть,

покатались с горки,

пошли в другое кафе,

сидели фоткались и громко смеялись :)

потом нас забрал папа и повез меня домой. 

пока ехали, все время сжимала мой палец своей маленькой теплой ручкой.

жаль, что нельзя быть постоянно вместе.

 

никогда никого не пускайте в свою жизнь,  пока не убедитесь, что к вам пришли с доброй целью.

не делитесь ничем. ни музыкой, ни фильмами, ни курткой холодным вечером, ни чашкой чая, ни друзьями, ничем.

ничем не делитесь.

кормите из одноразовой посуды. не пишите сообщения попусту. ни в коем случае не ведитесь на свою доброту. не открывайтесь.

просто наблюдайте.

представьте себя в театре. смотрите за ролью.

рассуждайте здраво, не давайте никаких отговорок и оправданий.

когда ты чего -то хочешь - ты ищешь возможность.

когда не хочешь - ищешь причину.

пока не узнаете человека, пока не поймете его намерений, - не делитесь.

потому что когда человек уходит, его неощутимое присутствие будет во всем, что вы ему давали.

в плеере, в глазах друзей, в статусах, в свитере, в постели, в аромате кофе, в собственном доме, во всех заведениях, где вы были.

сегодня шла по городу, по своему родному городу, и понимала, что везде есть он.

вот по этой улице мы шли на 4ой встрече, когда он заболел и я везла в сумке термос с горячим чаем и одеяло.

вот на этой скамейке мы сидели летним вечером, когда я жутко замерзла, но не хотела ехать домой переодеваться, а он говорил "Да скажешь маме, что я твой будущий муж, она тебя отпустит".

вот тут, у центра, мы часто сидели. Когда первый раз, пока Кирилл вызывал такси, я к нему прижималась от холода. а он так тихонечко за лодыжку держал. а потом недели две спустя они с Настей спорили про что-то, а я сидела задрав голову вверх, слушая их в пол-уха, и смотрела на  синее звездное небо.

вот у этого дома мы первый раз поцеловались.

вот по этой дороге он ездил ко мне домой. вот на этой маршрутке.

вот этот фильм он долго уговаривал меня скачать, потому что главный герой ему напоминал его самого. я внутренне согласилась.

он у меня дома. на моем диване, на моей кухне. в моей прихожей. в шапке, в куртке стоит, улыбается. а потом срывается и целует. а потом уезжает.

вот этот телефон был забит сообщениями только от него. эта мелодия стояла на его звонок.

а теперь я не могу даже слышать название группы, которую он постоянно цитировал.

блюю песнями, про которые он говорил "О, оставь, крутой трек"

в моем собственном доме, в месте, куда я бегу прятаться от всех неприятностей - везде он. 

куда теперь прикажете идти? если в самом святом для меня месте есть его присутствие?

сколько еще будут продолжаться вопросы "Ну как там с тем мальчиком?"

не знаю, живет, дышит вроде, онлайн периодически.

по детскости своей, по доброте, как ребенок малознакомого взрослого хватает за руку и ведет показывать свои игрушки. так и я как последняя дура не увидела главного. 

поскорей с мамой знакомить, поскорей делать вещи общими, радовать, удивлять, подарки привозить. всем своим дорогим делиться.

а потом просто - раз - и "я бывшую люблю. остальное все - пыль."

ты пыль, поняла? и весь твой дом, вся твоя ебнутая доброта и игрушки - пыль.

песни в плеере - выкинь нахуй, пыль!

фотографии, где ты счастливая - к черту, пыль все!

ходи по улицам, жуй сопли, вспоминай, трави себя ! новый год скоро, почему бы не испортить себе настроение?!

ты - пыль.

не пускайте никого в свою жизнь, пока не убедитесь..

и почему, сука, нельзя было раньше встретиться, а?

ну хотя бы на пару месяцев!

желание адского замеса.

танцев, друзей, пьянки, орущей музыки, громкого ржача, криков, чтоб глотку рвало.

во мне стучит это все нервным порывом.

сдерживая себя, стучу по клавишам. 

просто подожду. конца января.

подожду, а потом в отрыв. в загул. в запой.

терпи, сука

 

- карамельных снов =*

ванилька прям какая-то)

-  Размазала тут слюни)
Пока уебище***

- сука :)  

распиздеться бы, да сил нет

расплакаться бы, да тормозишь вопросами "а надо ли?"

коматоз из стороны в сторону. и спотыкаешься о мысли такие, что ни жить ни сдохнуть.

мне жаль, что этот новый год будет таким же как прошлый. бесмысленные желания под бой курантов, а в оконцовке напьемся водки и будем притворяться всем, как же нам охуенно весело.

 

спасают люди, даже эта серая вирусная масса, от которой только чихаешь и пьешь антисептики. спасибо им.

давят стены, давит похожее состояние.

все повторяется от раза к разу.

рассказываешь всем, а понимают только единицы.

на все вопросы ответ "все хорошо", а внутри давит сильней "не ври"

и думаешь, куда сорваться в свободное время, потому что свободное время веет пустотой. 

пережить? ну а что еще остается,

меня просто раздражает моя больная привычка привыкать к людям. привязываться своей больной привязанностью.

и когда в песнях читают про боль, мне кажется, мне еще только предстоит узнать смысл этого слова, но тогда что это?

не надо мне проверок на прочность, убиваешь - убей сразу. не гаси меня, не дави меня. я же сломанная, хотя и пытаюсь казаться ублюдком.

так сложно стало не реветь на остановках, так невыносимо стало слышать от других  это проклятое "мы".

а я слегла с температурой, и теперь совсем чувствую себя ничтожеством.

такая глупая, такая дура.

и вроде я согласна, что так все и должно было случится. но где-то там внутри меня все протестует.

это так глупо. так низко.

"ты сам создаешь свое счастье". но на пустом месте его не построишь.

мне определенно нужна машина. и много скорости.

 

стакан чая

4 кусочка пиццы

0,5 пива

2 стопки водки

заебись, правильное питание

 

 

- ты какой-то странный, то нет тебя по три дня, то я уже и милая и добрая и песни такие кидаешь!

- обожаю значит тебя

- ненавижу слово обожаю. обожают мороженное.

- ты мое мороженное.

 

только шла домой с института и думала на эту тему. захожу в блог _ ты опередила мои мысли :)

не знаю даже, радоваться или хвататься за голову.

ставить тысячную точку или посмотреть, что будет дальше.

благодарить его или проклинать.

да. столько раз слышала от подруг "Хочу эмоциональные отношения. чтобы все на углях. чтобы драки, ссоры с разворотом на 180 градусов и "Адиос,амиго", чтобы не спать ночами, сходить вместе с ума и т.д."

смотрела на них и думала, что , черт возьми, мне именно этого не хватает. надоели  подлизы. от них слишком сладко. приторно. мальчики "вот тебе чай/куртку подам/волосы подержу, пока блюешь". фу. няшечно. вымораживает.

когда  я его встретила, подумала "какой милый, разносторонне развитый мальчик. умный для своих лет, лидер. стремление попробовать в жизни все."

и даже не целовал, пока так обстоятельства не стеклись.

через неделю после первой встречи,до которой мы пересекались только на моей работе, он начал открываться. рос без отца, мама пила. растила бабушка. в 12 лет узнал,что такое колония, в 14 лет лишился девственности :) связался с большой компанией, которая помогла выбрать ему "дорожку". наркота, синтетика, снимали девочек, потом сами занялись этим сомнительным бизнесом, он развозил девочек по клиентам. учеба?.. заочно, и то не верю до сих пор,что он где-то учится. 

лет в 16 избили компанией мужика, отца какого-то из парниш. сидели на дне рождении, мамка этого парнишы накрыла стол туда-сюда. мелкота. заявился отец и начал хуярить мамку. парни, завидя,что мужик пьяный, утащили его в др комнату и избили. а у того что-то было с кишечником (не помню уже) и от ударов он начал харкаться кровью, а потом и вообще умер. понятное дело, шок. страх. посадили парня, чьего отца и избили. Рассказывал, как после этого исповедовался. 

когда он все это рассказывал, не было чувства страха, мол, какого хуя я с ним связалась. нет, наоборот. после его рассказа я его и поцеловала.

так вообще к теме.

я же баба. я после этого случая уже представляла как мы поженимся. не понимала еще,что мужики могут если не использовать, то не воспринимать просто всерьез, да?

ну и все, повязла. круто было по началу, когда он звонил и писал и приезжал. а потом я уехала в Питер учиться и ограничилась лишь телефонными разговорами нечастыми и смс. было мало.

ну да хуй с этим.

просто именно с этого момента наружу полезло вся вот эта "хочу, чтобы на меня плевали, хочу эмоций" . когда мне стали писать сообщения, что не могут забыть свою бывшую, т.к. простыня пахнет ею. когда просто пропадал на неделю. когда на мои "мне тебя чертовски не хватает" отвечал холодно и скупо.

когда тебя тупо проверяют со всех сторон как товар. но при этом не разрешают дотронуться до Его Величества. "мне никто не нужен, я никого не люблю."

а я?

а ты хуйня . сиди не пизди.

была гениальная проверка! вот это были эмоции.

просто три дня не появлялся. я писала, телефон был выключен. через три дня мне приходят все отчеты о доставке. и следом смс "Никита в больнице. попал в аварию.живой, говорить не может." 

ты представляешь, как меня закоматозило? холод - жар - ни реветь ни смеяться. ничего не хочется. ничего не понимаешь, на звонки твои не реагируют.

через день Он мне звонит. еле языком ворочает. а я уже успела делов натворить. я уже всех друзей на уши поставила!  уже все больницы обзвонила! я уже собралась ехать к нему! только когда трезвым умом все продумаешь, вслух произнесешь все факты и поймешь.что какая-то несуразица получается. хуита! обманул. разыграл спектакль. интересна была твоя реакция. до сих пор не сознался, но я все поняла. его ни в одной больнице города не было.

послала нахуй. поругались.

не отпускает. сообщения "милая, звездочка моя" как-то все-таки подкупили.

и вот так нас до сих пор и кидает. то "обожаю", то "не лезь в мои дела"

нахуй посылаешь - все равно возвращает.

это может и круто. но ты быстро выматываешься. начинает разъедать изнутри. эмоционально растрачиваешься. и не замечаешь, как он расплывается по всем твоим мыслям . выкинуть не можешь. держит человек. хочется ему помочь. и сама просишь уже уйти. не отпускает.

выход есть, конечно.

просто надо жить для себя. жить собой и друзьями. 

а по той стороне - пусть будет так, как должно быть. и тут правда работает принцип "захочет вернуть - вернет" 

с уважением,

Дарина :)

 

 

 

забрел в гости кот.

черный,красивый.

приласкала, молочка дала.

а он, сука, перевернул все кастрюли и удрал.

все как в жизни!

 

 

 

это ж надо ж так!

так хочется!!)

Nelly Furtado _ Say it right.mp3

 

просто стоило трезво на все посмотреть и перестать врать в первую очередь себе.

отпускаю. устала.

лети.

 

 

"Просто простить но не просто понять эту боль 

Сплиф, мои друзья это тот кто убит"

 

 

"После взрыва метро, мое сердце больше не верит в добро"

 

 

"Кто заражен любовью знает как начать войну, 
Он знает как убить, но не знает как вернуть жену"

 

 

 

"- я твою кошку пинал
- ты ох.ел? между прочим этой кошке 13 лет и она носится как угорелая!
- а моей кошке 14 лет ..
- твоя кошка уже все зубы потеряла!
- слышь! твоя завтра потеряет!" (с) Н. и как я его терплю..

стук в дверь. я нервничаю. я никого не жду. но чувство.. заходит Никита. племянник.

я думаю, так будет правильно.

я тебе не нужна. так зачем мы заигрываемся?

всю ночь думала. с утра смс "карапуля, увидимся завтра. еду домой. не грусти"

что,прости?

не грусти? 

ты мне обещал видеться каждый день.. я  ждала тебя субботу, воскресенье и понедельник.

"нет, ни сегодня ни завтра. ты постоянно меня опрокидываешь. мне надоело быть дурой"

не грусти. а ты то есть не грустишь? это только моя печаль, что мы видимся раз в полгода, да?

"значит мне не приезжать завтра?"

"нет. я не хочу тебя видеть"

"пошла в пизду!возьму и приеду, разнылась тут!"

"едь домой, там лучше"

все. оборвалось. я больше не хочу терпеть и ждать тебя. я бежала от звонков и смс и в итоге вернулась к ним же.

все, точка.

я не хочу.

дикие круги под глазами. я больше не хочу терпеть твое вранье и твое безразличие. редкие нежности через смс.

не хочу.

точка.

 

 

 

приехало это чудо ко мне в гости.

улыбается, целует.

посидели, поболтали. тем временем к маме в гости пришла т.Наташа, торт принесла.

а мы сидим болтаем себе. не суть.

гости ушли, и я предложила Никите выпить чаю. 

- там тортик, мммм :)

- тортик? правда? а не вафельный? не, я вафельный не буду.

* ребенок, ну :) *

- не вафельный, со сливками)

- о, тогда буду!

и так глазки его загорелись.

ну кто ж знал, что Дарина тупая овца поларотая.

налила я ему чаю, беру торт, стоящий на подоконнике. вроде закрытый.

ну какого хуя он у меня из рук полетел? я же крепко его взяла.. )

каааак ебнется на пол ахахахахах)))

сливки в сторону, крышка в другую, все по стене размазалось.

"БЛЯЯЯЯДСТВО В ПОЛЬШЕ!!!" - орет мама

Никита чуть не плачет. ненависть в глазах))))

я ржу как полоумная, остановиться не могу :D

тихое "попили чайку с тортиком" ..

это надо было видеть)